准备好了吗?

我想我快丢了写作的能力了。

35岁了,在这个忙忙碌碌、碌碌无为的年龄,我忽然发现我自己已经丢了写作的能力了,就是明明一肚子的话,可是却感觉无法写出来。

很悲哀,因为这个年龄,身边聊得来的朋友越来越少了,心里装得的事情越来越多了。我想起了小学时候第一次语文作文被老师在家长会上大声表扬,高中的时候作文被老师当做范本粘贴在所有班上,大学的时候随手写的小说被朋友们传看。那时候的我很爱写作,写自己的小心思,写心中的故事,甚至可以编小说。而现在的自己,只想找个安静的地方抒发一下心中的郁结,每每落笔都感觉囊中羞涩,没有了文笔,没有了思路。

我老是说:35岁是一个坎,如果我可以活到70岁,那么35岁,我的人生也就过半 了。2020年不是我的本命年,但我经历了人生的转折点,经历了太多的苦难,以至于我坚信我苦难的本年年大劫已经过去了。现在的我回头看看自己,丢失了那种人性的温暖,不稀罕和谁当朋友,不想花心思和家人相处,不相信这个世界上还会有那种爱得死去活来的爱情,对于我来说,我眼前看见的都是尔虞我诈、勾心斗角、虚情假意。对于爱情、亲情、友情,我变得敏感多疑,宁可放弃也再不愿意去付出,想得最多的是自己,想如何让自己在下半个人生中活得比以前更好。感觉自己已经开始变得自私、无情了。

说恨;我以为我会恨那个我以为的爱情,以为的那个人,在经历了8年的一地鸡毛婚姻生活后,冷静下来却发现内心深处,我不恨他,如今的我只是在我的青春买单,为我当年不顾一切的爱情买单,至少我保证那一年爱上他的我,是最真实的,这辈子再也不会有的真实。只是这段爱情只留下了遍体鳞伤的回忆。成年人最高级别的止损就是转身离开,我及时止损了,坚决的转身离开了,因为我很清楚再坚持下去,我将彻底奔溃。或许也可以把这个理解成为自私的行为,可是我没办法不为自己自私一次了,因为我已经遍体鳞伤。我不恨,更无悔。等老了再回头看这一切,我想我还是会笑,庆幸自己在我还有时间回头的时候回头了,庆幸我为自己活的这一把。

说爱;我丧失了爱人的力量,变得敏感多疑,甚至不愿意再付出了,我怕,对于友情,我怕我的毫无保留会和以前一样,真心对别人却换来别人的不领情;对于亲情,我在以前错过了太多,现在不知道如何弥补,只想逃避,破罐子破摔;对于爱情,我深信,上一段感觉的伤口将伴随我走完一生,以至于我再不会无保留付出了。我可能没有了爱一个人的能力了 ,无论什么感情,我只想在后面的日子里好好爱自己,除了 自己,我不敢也不想再付出了。

还好,还有果果,我纠结的母爱。对她我还能去疼,我想她好好的,别走我走过的老路,希望她心智比我成熟,希望她以后面的人生我都可以陪着她,帮她慧眼识人,帮她排除万难,还能为了她披荆斩棘,奋不顾身。

我很后悔,以前为了估计别人的感觉,删除了自己写的那么多的日志,以至于现在还好回头看看以前的我,却找不到痕迹了,很小看看以前那个单纯一根筋、心无杂念的自己。那样美好年龄的自己已经丢了,一去不复返。找不回来了,随着年龄增长,我们丢失的不仅仅是胶原蛋白,更是我们的美好。

夜了。。。