今早梦到你了,你说:房子快装修好了,想拍段视频什么的。没有后文就醒了,醒来难受,很难受,想到了情绪管理的方法,想到了边缘系统和皮质系统的协调。于是,数着做了10次断续深呼吸,没等回味就下床了,害怕今天一天又是被我们的事情困住思绪,我不知道陷入情绪,渐入思念你的漩涡里时间越来越短,越来越能安慰自己是好事还是坏事。

你也会这样吗?
或许我们就这样走出来了,
或者说就这样错过了,
也或者,我们就这样再也不需要彼此,
更或者,没有彼此还能过的更好一些?
我害怕那样的局面,
但某一时刻又因为不用经受现在这般拿不起放不下的折磨而憧憬。

这一年多来着实迷迷糊糊的,护照过期了不知道提前去更新的,现在只能重办,在下午去申办时发现与梦里的契合点了。打听了出入境的地址去了海湖的出入境管理局,在海湖桥上,出租车司机给我停到对面让我过个马路就好,看着有斑马线,下车才发现路中间被封起来了,两头望不到个人行道。于是看着不太高,就过去了,上高速的和下高速的,没有红绿灯,车量大不说车速还不满,大概是最胆战心惊的一次过马路经历了。可恶的是过去是空的,已经都搬到南川西路了,于是,一来一回,事儿没办成,却看到梦里你说的房子,想起我们轮番排队交钱,在车上我把电耗完的夜晚。拿了10年的护照,不知道在等什么等到它都过期了,几番咨询,再无自由而言,在特殊地区,有特殊身份。十年来,一直等和那个另一半一起去旅行,在陌生的街道偶遇新鲜的事,相拥着享受彼此的温暖。然而,从另一半来之后再到他走,护照上却只有一个蜜月期自己一个人游学的签证。罢了~
看着市民中心就在南苑附近,曾经的那片荒地上,你接送我许多次都路过那儿,今年做康复天天路过也没留意已经拔地而起了。我像个迷路的孩子找个南苑方向,想问你,昨天你的规培考核,还顺利吗?

生活里除了想起来你的瞬间会阴郁,也还有很多感悟的时刻,温暖的瞬间。比如:早晨的太阳洒在盆栽上,透过窗纱越过晾着的衣服落在阳台上时,从医院和万方楼群中间射到办公桌时,斜着照在键盘上的时候,都觉得好温暖。lab meeting时有人中途去接电话,在路过我面前时对着坐在我旁边的他妻子微笑挤眉时,像极了大学生刚谈恋爱时的青涩,没几个人知道,只有自己俩心花怒放的那种感觉,真好,他们已经是两个宝宝的爸妈了。

昨晚在给老爸准备行李的时候,我才发现, 我只记得帮他收拾过一次行李,我知道,我能给予周边人生活的照顾可以远不如此,可我并没有做到。甚至,对父亲或者对任何人都没有对你那么用心,我不知道该为自己曾那么对你而认为自己是个好妻子,还是应该觉得自己不是个好女儿而羞愧内疚。只能说,以后的日子里我想做好,像用力爱你那样的去爱他们。

在你的价值排序里,有时备考高于一切;有时工作高于一切;有时我高于一切;有时睡觉高于一切;有时候家人高于一切;有时候领导的局高于一切;有时候,朋友的局高于一切。我无权指责你的选择。
就像那句话说的,如果你有更好的办法,就去做吧,如果没有那就搭把手吧。
可能,我总以为我有更好的办法吧。

记得你朋友问我,你找到他身上的闪光点了吗?
我说,他知道自己想要什么,而且会为它们奋斗努力拼命,特别实在,这股劲让我觉得踏实。
可能这样的人很多,为什么当初的选择就是你?因为当你在为自己拼搏的时候你允许有例外,可以是家人,可以是朋友,更可以是我。
你不自私,你知道对自己很重要,但更可以替别人考虑。
备考时,朋友半夜来家里,算是打扰吧,也能欣然接受,同时也能不耽误自己的事;
在我准备去延安时,也同样是。没有丝毫怨言,自己关在酒店里备考;
还能帮我照顾到暖吗和暖暖的心情,
帮我买了甜点给暖暖,告诉我暖妈真的尽力了的时候,
我感觉被融化了。
眼前这个人不仅爱我,还爱别人,
因为爱我而爱着我爱的人们。
你有自己觉得己重要的事,但家人或者朋友有需要就会尽全力去满足,无论耗时还是耗力。
我欣赏你,我钦佩你,想变成你。
所以,爱你,选择你。

现在的你,无论选择工作大于一切,备考大一切 ,家人大于一切,什么可以是例外都好。
希望你仍有3年前那样的魄力以及运气。
这个冬天,希望温暖和运气同在。
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