黑暗

最近处在了一个长长的黑暗当中,看不到未来,看不到过去。和外在也失去了联结,就是只有自己,只有自己。每天都是这样看着一个一个的脚步过日子,我是第三次体验这种黑暗了,我不知道为什么我要一次又一次地掉落到黑暗之中。也许是因为前两次我没有过关,所以要从新再来一次吧。不管怎样,我知道,这是我要的体验。黑暗里没有作为的感觉,就是深深的无价值感,不知道该去往哪里,不知道该干什么,不知道自己存在有什么价值。就是深深的迷惘,就是处在深深的迷雾当中,就是船航行在大海上,不知道岸在哪里,那种感觉。我不能说这不好,至少迷茫的感觉并不是太坏。我得在这迷茫的时光,为自己找点乐子。就好像是混沌初开,无聊的人们要为自己找点乐子。请问我的灵魂啊,你想要的体验到底是什么?是为了体验迷茫吗?我一次又一次地问自己,你要体验什么,你想体验什么呢?我也没有答案,我是耐不住寂寞的人,不过比起盲目地行动而已,这样静静地与自己在一起,也是感觉还不错的,能够感觉到一种深深的寂静和静谧在我的心里,那是一个浩瀚的无底洞。

慢慢地,我已经不害怕黑暗了。喜欢了和黑暗相处,也不再抗拒,当我真正体验够了的时候,我就会找到方向的,这个,我对自己有信心。我喜欢这样恬淡的生活,没有人打扰的生活。我可以真正看到自己的心沉淀下来,十分清澈,没有必要再为了外界的一切再跟心失去连接,先连接好再走路吧,没有必要那么急,所有身心不一的行走,都不是真的活着。所有离心很远的行动,都不是真正活着,我所做的一切,都是真正走回自己的内心,所以,不要急着那么行动吧,一切都会在最好的时间来到我,请你,先找到你的心吧,多问问自己的心,多问问自己的感觉。

不过这一次的黑暗,是比前面的两次都要好太多了,我没有忧伤,没有懊恼,而是每天十分开心地过生活。日子也是十分恬静优雅,纯净如水。喜欢这样安静的日子。表面上没有作为的生活,事实上却是内心探索的安宁时期。确实是这样,我庆幸的是,我终于愿意放过自己,让自己过上好日子了。以前的我,对自己是那么苛刻,说实话,如果没有自己对自己的苛刻,我倒是很喜欢这样的探索的日子,看不到过去,也看不到未来,放佛是永恒一般的时间,放佛是如水一般恬静的时间。在朗隽的时候,我也曾有过这样的日子,每一天都恬淡如水,甚至没有恐惧,但是也不知道为什么活着,我要去往哪里,就这样没心没肺地活着。允许自己所有内心想体验的东西,即使这个东西是发呆,是什么也不做,我都全然地允许自己,因为这是心的语言,你听懂了,它就愉悦了,就走对了,管他是什么呢,只要是心的选择,一定是对自己好的,哪怕这个选择是发呆,浪费时间又如何,我就是喜欢这样。是的,比起曾经在百度上,ST上写的那些文章都好多了,过去那么多年,我都活在沉重的内疚与自责之中,可是我,曾经都没有肯定过自己的一点点好处,那么善良,那么乖,那么会体谅别人,这些好处,怎么都没有看到呢,戴了有色眼镜的人啊。好在现在,我愿意去选择好的体验出现在生活中,带着这种体验在生活中,无论我是在高峰还是低谷,无论我是在静谧还是行动中。以前我确实认为得找到了什么东西才算,现在终于也明白,什么叫不找,就到了,不期待,就幸福了。人要改变的,不过就是自己的心,自己的想法啊,本就这样。没有什么神奇的,也没有什么一劳永逸的,没有依靠外界的,永恒的,就是自己的心。感谢我的悟性跟洞察力,让我看清生活,我会继续好好的,今天先到这里吧,我要去睡觉了,明天见。

今天一整天又是什么都没有做,我是喜欢发呆的,虽然我发呆的时候,从来也没有什么声音啊,冥想啊,神奇的事情来到我,可我就是喜欢这种发呆的感觉。我不知道灵魂为什么要我修行,我不知道我为什么要体验那种空无。我不知道,还要体验多久这种迷茫,但是我知道的是,每一天,无论如何,我都要学会好好爱自己,陪伴自己。享受这种静谧,享受自己的所有情绪,告诉自己,什么都是被允许的,什么都是好的,你所有的想法,包括你的逃避。

辞职已经2个多月,快三个月了。这次也是我最潇洒的一次,辞职了以后做了很多自己想做的事情,去旅行,出去玩,画画,做微信,随之而来的孤单和百无聊赖。我最长的一份工作,是做了两年,可是不知道为什么,地产已经再也不是我的期望了。可是当我以为我找到一个我喜欢的鞋子的时候的时候,我觉得也不合适了呢?我开始觉得这个世界上我找不到任何一双鞋子了。我真真的和左亦熙一样,这一次,真的不愿意再去做违心的事情了。可是我却完全失去了方向,竟然连以前觉得喜欢的心理咨询师也不想做了,彻底地失去了方向,我没想到会是这样曾经的我,但是这一次,我失去了方向,我也一次一次的问自己,你想体验什么,你喜欢什么呢?我不想再受到外界的束缚了,想体验什么就去体验吧。哪怕是发呆又如何。这也是我想要的体验啊。我会无限次的爱我自己,包容我自己,允许我自己,就这样。我知道光明一定会来临,但是来之前,我想充分享受黑暗。因为黑暗很快就要过去,我一定会想念的。就这样看着自己的起心动念,看着清澈的一杯水的自己的心,这样的感觉很好,用心在写字,而不是用脑的写字,写都写到心里去了,这种宁静和平静,是很难体会的。我很喜欢。曾几何时,我不再抗拒了,无论多漫长,我都不想抗拒了,跟随着心里的感觉。我的节奏和外界有很大的不同,我常常跟不上外界的节奏我必须承认,因为我很慢,很慢,外界很快很快,但是既然我选择生存在这个世界上,以这样一个节奏,那么我也相信,我会有我的方式,来平衡自己内心和外界的这个节奏吧。我的节奏是,工作3天,休5天这样的感觉。酿5天,行动3天。或者说更长的酝酿,甚至是无规律的酝酿跟行动,就像是sally老师开课一样,就像是拍戏一样。而且只在我感觉好的时候行动,感觉不好我就停下来,滋养自己,爱自己,哪怕发呆也很好,这种节奏,恐怕也只有我自己有吧。

我现在所能够看到的自己喜欢的是艺术,灵性,相结合的一个东西,但我也不知道是什么,我也不喜欢太多的人,就喜欢自己玩,喜欢跟自己的心玩,我不知道我对还是不对,但是我也觉得还不坏。也没有发展出什么超能力,与高我沟通,与万物沟通,好的体觉都没有,就是慢慢学会了爱自己,也是会偶尔想一想,因为觉得很有趣,但是也不再执着于那些东西,因为无论我有还是没有,我都能好好地活在这个世界上,那不是必须的,而且也只有不抗拒,接纳,才能有好转,我喜欢我的特质,我喜欢我自己就是这个样子。一步步走来,我一只在思考人生怎么过,

我比别人要幸运很多的是我有大把大把的时间,还有很多钱,我可以去做很多自己想做的事情,而不必违心去忙碌。每一天我的心都能得到满足和滋养,除了有时候还会想想到底该做什么以外,大部分时间都是十分美好的。我兑现属于自己的承诺。无论如何,我是幸运的,不是吗,大海豚都没有这样的生活。
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