父母千方百计想控制你的生活和决定,怎么办?


父母的控制是世界上最难拒绝的事情,因为这其中有父母对于孩子的爱,这个世间最为伟大的爱的存在,而且令人遗憾的是这个爱给的太多了。但是爱这个词太大了,太模糊了。什么叫做爱?做心理咨询这一行,见得最多的就是以爱为名义的控制和伤害。因此我们得把它拆一拆,来具体解释到底什么叫做爱。

积极心理治疗(PPT)在关于什么是爱有一个非常有意思的理论。其创始人佩塞施基安提出爱是由诸多侧面所体现出来的。但是总的来说家长给孩子的爱可以分为两个部分:

关系的爱:关系的爱是父母在孩子早年(0-3)岁时主要给予的,它通过父母与孩子的关系呈现给孩子。它会传递给孩子一种包含,你是如此的重要,你值得被爱护,你值得被理解,你可以犯错误,你可以被包容等情感方面信息的爱。这种会爱会影响孩子的自我印象、自信、信任感、安全感等情感方面能力的发展。

规矩的爱:规矩的爱是父母在孩子晚一些发展时期(3 岁以后)主要给予的,它通过父母的教育呈现给孩子。与关系的爱不同,它会传递给孩子一种包含着"你应该做什么"的行为准则方面信息的爱。这种爱会帮助孩子建立起对事物的看法,以及内在的规则和价值观。

这两种爱都需要以适度的原则给予孩子,过分的给予就会变成一种控制,进而对孩子的生活造成较大的影响。但遗憾的是,这往往很难,很多家长都会不自觉得在某一方面给的很多(控制)。大体来说家长对孩子的控制往往会出现以下几种类型的影响:

这些不同类型的控制,会产生不同类型的结果;要想改变摆脱这些控制,也需要不同的策略。因此要想解决父母千方百计的控制,就要首先理解到底父母的控制对我造成了什么影响?

胆小型:这类型的控制主要集中于对于情感上的控制。家长过分的情感入侵,会给孩子带来很多的精神负担。举个例子,妈妈总是对孩子说,你就是妈妈的希望,妈妈都是因为你才坚持下来,不和爸爸离婚;亦或是爸爸总是和孩子说,你看你可要千万理解爸爸,妈妈总是这样不讲道理等等。这些情感入侵与情感控制会让孩子在精神上,过分承担情感负担,而束缚了自我内心力量(自信、安全感)的发展。比如说孩子虽然现实生活能力不错,也有良好的工作和人际关系,但是内心会对人与人之间的关系非常敏感,对未来的发展非常缺乏自信和安全感等。

这类型的控制很多,但由于是情感方面的,往往不易被察觉。应对这种控制的首要任务就是要学会构建自己的生活。你希望过着什么样的生活,你希望你的生活给你什么?你希望和谁一起生活?你希望你有什么爱好?你希望在你在未来发展成为一个什么样的人等等。之所以首先要学会构建自己的生活,是因为在这种巨大的情感负担下,孩子往往陷入过分关注父母的给予的感情负担,忽略自我世界,自身情感枯竭,无力回应情感负担,继续加大关注力度的螺旋下降循环中。最好的自信来自于丰富的自我生活,最好的安全感来自于稳定多彩的自我世界。只有成为情感上快乐的自己,才能真正的摆脱这种情感控制。

僵持型:这类型的控制主要集中在行为层面上,家长总会不顾孩子的意见和愤怒对孩子的生活指手画脚。”你必须要这样,因为你是我儿子!”、“你看别人家的孩子都是那么听话”等戏码在这类型的控制上层出不穷。由于这种控制有非常强的强制性和指导性。因此它会让人感到非常的委屈,孩子因此会感到沮丧、挫败甚至是异常的愤怒。比如说你会因感到无论你怎样做都无法让父母满意而异常沮丧,或是自己真的对父母的决定而感到异常的愤怒。

应对这类型的控制,最重要的就是要给自己的情感找一个安全的宣泄空间。我记得一个来访者气哼哼的和我说“我真的很生气我的爸爸妈妈,他们总是对我的工作不满意,他们什么都不懂,他们懂什么叫做金融业吗?他们懂什么叫做对冲吗?不就是因为我去的是个私企,而没去银行当柜员吗?我就不服气,我一定要和他们说道说道!”说实话,这段对话真的让我想起了一个成语“对牛弹琴”。这种愤怒的表达,就如同你要和一个完全不懂中文的人,用中文解释诸葛亮和孔明是一个人一样,听上去好像注定是一个悲剧收场。因此我往往会在咨询中问这样一个问题:“听上去你现在很生气,而爸爸妈妈真的不能理解你,那么有什么是我们能为这份生气所做的,让你感觉好一些的吗?”之所以这么问,是因为大多数孩子在面临这类型控制时,都会忽略其实他们也许有更好的解决办法来帮助自己的情绪得到缓解,而不是单纯的和爸爸妈妈僵在那里。爸爸妈妈毕竟有他们的局限性,我们僵在那里的时候,无疑也把我们僵在了一个有局限性的选择中。生活不仅仅只有要么父母是对的,要么父母是错的两种选择,不是吗?

冲突型:这类型的控制是最令人头疼的控制,因为父母一方面会给你非常多直接建议,比如你现在必须结婚啊、你必须找一个稳定的工作啊之类的,同时父母还会特别语重心长的告诉你,我做这些真的都是为你好。这就好比一方面给予你一个霸王条款,另一方面又不允许你因此感到不满。这种控制往往会让孩子特别的无奈,一方面真的心疼父母,另一方面又真的对父母的决定感到不适。孩子经常会面临着,反抗父母的内疚以及顺从父母的沮丧之间的矛盾。大部分的孩子在此都会选择两害相较取其轻的方法,选一个相对较为能忍受的方式默默忍耐。

对于这种控制的反抗,最重要的是要学会区分自己的需求和父母的需求。换句简单的话说,就是重新在家庭中找到自己。我经常在我咨询室里听到这类型的来访者花 30 分钟的时间让我明白她妈妈是怎么想的,她爸爸是怎么想的,甚至她的爷爷奶奶是怎么想的,而独独没有让我明白她到底想要什么。重新找到内心自己对于生活的愿望,恢复自己对于生活的掌控感,对于这种控制类型是至关重要的。因为这类型的孩子往往已经在这种双重控制下,弱化了对生活的自主意识和掌控欲望。举个例子,我的一个来访者和我说“我已经不知道自己想干什么了,好像这样也挺好,但是总觉得不太对劲。爸爸妈妈每次总能说服我,但是我又真的不知道我想要什么。”因此他们需要首先重新找回内心对生活的期待和愿望,重新激活内心对生活的小火苗,而不是被纠结所禁锢住。

最后,用前几天看的一个漫画来做总结。家长的控制就如同把孩子变成了一个缺一角的圆。要想摆脱这种状态,最好的方法就是看到你到底缺了哪一角,然后用成长让自己变成一个浑然天成的圆。你自然就能够独立自主的掌控你的生活。

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作者/轻心计

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