「饿一顿就好了」是好办法,前提是把话说清楚


孩子不肯吃饭怎么办?

鉴于我这篇答案是对两个答案的一种总结,有知友建议我把所评论的两个答主的观点放在一起对比会更直观。

那我就简单引述一下好了,想看原答的还请自行翻页……

一笑风云过的看法

有个简单粗暴有疗效的办法,饿他几顿,爱吃不吃。

目前警察叔叔已在他的答案后面补充了一些背景信息,其实是符合本答案所叙述的前提条件的,即“在拥有正向沟通循环的背景下,采取铁律式行为导正法

夏绢生的看法

很对不起。但是我反对目前最高票数的答案。
因为我就是用 @一笑风云过 所说的那种方法被对待长大的小孩。
你们做父母的啊,永远站在自己的立场上想问题,永远不去思考这样的做法会让孩子有什么感受。你们永远都只当他(她)是个不懂事的孩子,却忘了他(她)也是一个需要被尊重的人。

首先,我阐明一点:这种方法有效,确实有效。但我想仅代表我个人,说一说五六岁时的我,对于这种做法的感受:我觉得我是不被爱着的。

目前为止,夏绢生尚未针对她的答案提供更多背景补充,所以本答案仅仅只是针对“夏绢生已阐述的背景”为基础,发表的一些观点。

很有趣,在看到这个题目之前,我还在一个知友们建的育儿群里分享我小时候家里的一些行为铁律。

然后,在这道题里,就看到了完全方向相反的两个答案,而且赞数都还挺高。

@一笑风云过 ,和 @夏绢生 的两个答案,各自代表了在这件事情所涵盖的关系对象中的两端,即:家长和孩子。

我先丢出结论,我是赞成警察叔叔的方式的,然而夏绢生在这件事情上并没有犯错。

因为,一笑风云过的方法,有一个很重要的大前提是不能忽略的,而这个大前提我没有在夏绢生的答案中看到。

那就是:家庭成员中的正向沟通循环模式

这种正向沟通循环模式,能够让孩子从中获得爱与力量,让孩子感觉到自己是“被爱着的”。

当有了这种沟通循环模式后,一笑风云过的这种铁律式方法才能够起作用,而不至于有太大的副作用。

行为铁律式方法,在用来进行行为导正时,是不可以离开正向沟通循环的,如若不然,只能增加孩子的焦虑和不安全感,一旦孩子无法从家人相处中获得爱,那即使行为看似导正了,也仅仅只是表象。

一个正向沟通循环的建立,首先有两个要点:

1、从某个行为、活动、动作中,沟通关系的双方都能够互相获得爱、肯定和认同。

2、当任何一方做出任何让另外一方感到不适应、不喜欢、不妥当或不舒服的活动时,双方必须开诚布公的对这一行为进行讨论,一起找出解决问题的方案。

而在夏绢生的答案里,我留意到了几个细节:

等到以后长了记性,一到饭点儿就乖乖蹲到桌子前,努力吃自己不喜欢吃的东西,因为恐惧挨饿恐惧被漠视和疏忽。如果我撑破肚皮把饭吃的光溜溜,就会得到妈妈“很棒”的夸奖,和爸爸“果然还是得饿几顿”的感悟。
你知道你这样做是“为了他(她)好。但是,最重要的问题是:你的孩子知道你这样做是为了什么吗?

虽然我对这位知友具体的家庭状况是如何的不甚了解,但我可以大致推测(或者按照某位知友的标准,称为大致的脑补),他的父母在使用这种铁律式的方法之后,并没有及时地和孩子沟通,让他明白自己为什么会受到这样的结果。

并且,非但没有沟通,父亲还给了一个非常消极的反馈,冷嘲热讽……

也就是说,在前述的第 2 点里,他的父母是没有做到的,至少在我所见到的答案范围里。

说得更大白话一点,冤有头债有主,你捅我一刀好歹要知道你为了啥捅我吧?

至于评论里那些说“你说 5 岁小孩懂个啥?”的,既然 5 岁小孩儿们不懂,那家长不是更应该告诉他们,家长为啥捅这一刀了吗不然你还教养个啥?

而第 1 点,虽然从答案之中,我无从知晓,她的父母是否有做到,然而从夏绢生的答案中所透露的态度看,我想这个正向沟通关系应该是没有建立起来。不然也不会让她有了怀疑“自己到底有没有被爱着”的这种感觉了。

实际上,一笑风云过的铁律式做法,对于有良好正向沟通循环的家庭来说,使用起来是没有问题的。前面所述的两个要点,一般而言,家长们是能够有许多的渠道、方式去和自己的孩子完成这个正向沟通循环的,孩子不一定要通过“表现良好”或“好好吃饭”这件事情,就能够从家长身上获得正向沟通的反馈。(或者从游戏中,或者从亲子阅读的实践中,或者从一同睡觉的过程中,或者从聊天中……等等)

而在有正向沟通循环的基础上,结合第二点就能够更好的起到行为导正的效果。如果没有第二点的讨论的话会发生什么事情呢?打个比方吧,如果你学一笑风云过一样用饿的,那可能要饿个 4-5 次,孩子才会领悟到”哦不行要准点吃饭。“而如果当每次孩子承受某结果以后,你有及时的进行讨论,让他明白自己行为的后果,那次数可能就不需要 4-5 次,甚至第 2 次就立竿见影也不一定。

但无论如何,两者都做到,那自然是最好。有良好沟通循环的孩子,自然是不会从行为导正的做法中,获得“父母不爱我了”的反馈。甚至于如果这两点都做到了话,你连铁律式的行为导正方法都不需要用到。

就像知乎一样,有话好好说嘛。=v=

如果要真是每被导正一次就觉得父母不爱我了,答主这种小时候被各种严格家教行为导正的熊孩子,估计应该现在去找个人往他身上捅个十刀八刀的才是正常合理的归宿……

前面部分是对于勾起答主答题兴趣的两个答案,答主针对两个答案差异的一些看法。不过题目显然不是问“如何评价一笑风云过和夏绢生的答案?”……

所以最后,还是从环境角度再来简单说一下,可能造成儿童不肯吃饭的原因好了。

首先,考虑环境。

你们吃饭的地方有没有电视机?有没有电脑?有没有其他任何会干扰,吸引孩子专注力的事物?如果有的话,排除干扰物。

孩子使用的餐具是否适合他使用呢?如果使用成人的餐具,这种工具性的障碍也会影响孩子的食欲。

给孩子的食物是否方便孩子咀嚼呢?在处理食物时,尽量把食物处理的小巧一些。

同时给孩子的饭菜量是否大到孩子吃不完呢?条件允许的话,备一个孩子能用的小餐夹和他自己的盘子,允许他先用餐夹把菜夹到餐盘里,他想夹多少都可以,但规则是盘子里的东西必须吃完。参考自助餐规则。

其次,日常作息原则。

什么时候该吃饭就吃饭,什么时间可以吃零食就吃零食。零食不是不能吃,一天的作息时间中是可以有那么一段分享零食的时间,把作息理顺了就行了。

最后,是不是总是喂饭呢?……别喂了吧。

你看,光是环境可能造成的原因,就有那么多。题主的背景描述其实是符合我一贯认为的“背景信息不够充分”这一类的个案咨询……

先从解决环境干扰因素考虑起吧。

就酱。

作者/高玄晔

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